Lina Pelscir: l’esperta di moda risponde

Sei proprio sicura che i mammiferi marsupiali siano una specie meno evoluta rispetto ai placentati?
Rifletti, mia cara, rifletti, prima di rispondere alla tua Lina!
Perché, anche nel caso che il prodotto finale sia il miglior bambino del mondo, intelligente, bello, ricco e dinamico come Richie Rich, senza dimenticare l’irrinunciabile quid che lo renda simpatico come Baby Birba, la gravidanza interna è devastante, specialmente per il look!
Quindi ti prego di rivalutare i canguri.
Tuttavia, qualunque sia stato il suono che hai sentito, dalle classicissime campane ai rintocchi del pendolo, dalla suoneria micidiale della vecchia sveglia svizzera, eredità della tua terribile nonna, allo squillo personalizzato del telefonino, o, se sei una romantica fraülein della foresta nera, il delicato richiamo dell’uccellino del cucù, oramai il tuo orologio biologico è suonato.
E adesso sei pronta a tutto pur di diventare mamma.
Affronterai quindi la fatica di trovarti un compagno, anche lui con la sua brava pagliuzza del nido nel becco, o ti caccerai nella titanica impresa di trasformare in papà il tuo avvenente partner metro(a)sexual, già impeccabile socio di happy ed after hours. ( Se non si ricorda come si fa, prova a portarlo allo zoo!)
Se però hai già superato le necessarie formalità iniziali, è possibile che tu mi stia leggendo perché sei in cerca di consigli di moda premaman.
Assieme ai miei complimenti, ti dirò che cosa NON fare:
Capisco il tuo entusiasmo, tuttavia non decollare subito nell’azzurro cielo delle neo mamme col tuo delizioso premaman a fiorellini colorati, non trasformarti in una mongolfiera umana fin dal primo mese.
Non ricorrerai fin da ora ai negozi dedicati.
Premia invece il tuo buon gusto, scegliendo fra le tinte di moda i pull di linea comoda, pantaloni e gonne in tessuti cedevoli, nella taglia immediatamente superiore alla tua.
Se sei proprio obbligata a scegliere capi premaman, tieni ben presente che non sei tu la culla e che non sei obbligata a scegliere le tinte pastello, i tessuti fantasia, i fiocchi, i fiorellini.
Riservali alla sua cameretta! Ti concedo soltanto, anzi ti consiglio, per il relax domestico o gli accostamenti da me prediletti e suggeriti per gli abiti bon ton, i calzettoni a dita separate di Calzedonia con il decoro del re rospo, con tanto di corona o quelli con la mucca.
Senti l’improvviso bisogno di un giocattolo? La tua nuova ondata di tenerezza va premiata subito con il portachiavi di Etro, a forma di rana. (adatto per tutte noi ragazze!)
Se non sei la futura mamma di Richie o Baby Birba, abbandona per un attimo il prêt a porter delle firme più prestigiose e ripiega fiduciosa su H & M, dove potrai ripetere più volte lo shopping, in vista di nuovi aumenti di taglia, senza anemizzare il tuo conto corrente, visto che sei già così pallidina tu.
Non camminare come una papera. E’ colpa tua se hai già buttato nella spazzatura le scarpe coi tacchi! Ma fra le papere e i trampolieri, mia cara, esistono le vie di mezzo, che possono essere davvero cool.
Per tua fortuna, quest’anno la moda prevede deliziosi modelli con tacchi di pochi centimetri, piante larghe e punte rotonde.
Affidati a Café noir o Irregular choice. Ti divertirai, starai comoda e susciterai la solita ammirazione.
Quindi, se non hai problemi particolari, non lasciarti convincere dalla nonna a comperare scatole per piedi dal suo ortopedico di fiducia!
Non abbandonare, salvo controindicazioni mediche, l’attività fisica, calibrandola tuttavia alle tue possibilità. Terrai sotto controllo peso e umore, scambierai due chiacchiere con le tue amiche di palestra e ti sarà finalmente consentito (anche da me!) di sfogare il tuo neonato amore per i colori pastello con l’acquisto di fantasiose tutine.
Non ascoltare la nonna, che ti consiglia di mangiare per due. Se proprio vuoi darle retta, ricordati che tuo figlio, al momento, ha un peso di pochi grammi e un appetito microscopico. Più che la quantità, da vero buongustaio, esige la qualità.
Per adesso e fino alla sua nascita, hai ancora molto tempo da dedicare a te stessa, quindi non scegliere un taglio di capelli per la sua praticità, al contrario, valuta attentamente le nuove linee e decidi di conseguenza. I colpi di sole applicati da un coiffeur più che abile hanno uno stupefacente effetto flou che mitiga le imperfezioni del viso.
Se sei pallida e segnata a causa di quell’orribile nausea che ti perseguita, vacci piano con l’eye liner e rinuncia agli ombretti “drammatici” e alle sfumature prugna, che ti mettono definitivamente K. O.
Quando il risultato non ti soddisfa, rivaluta gli occhiali da sole, con lenti rosate, vista l’opacità della stagione. Scegli montature che ti mettono allegria, rivisita gli anni sessanta!
A proposito di rivisitazioni, nel tuo caso il vintage è di dovere.
Non storcere la bocca, mia cara, impara lo stile da John Galliano, che ha resuscitato lo spirito di Dior, senza per questo mortificare la sua creatività.
E tu, per rendere omaggio ad entrambi, domani andrai a trovare quella tua prozia, per farle un po’ di compagnia.
Falla parlare dei bei tempi andati…si lascerà andare e ti spalancherà il suo cuore e il suo guardaroba.
Quando troverai il suo spolverino di Dior (pret a porter è sufficiente), quello con la linea scivolata, che guadagna all’orlo un’ampiezza incredibile, rispetto alla proporzione contenuta delle spalle, il fantastico modello col collo dalle dimensioni eccessive, realizzato nel romantico color panna, che vince da solo la malinconia dell’inverno, ecco sarà arrivato il momento:
Allora e solo allora, commuoverai la suddetta parente con la notizia della tua gravidanza.
Poi le confiderai, con un sospiro: “Ho sempre sognato di indossare un giorno una simile opera d’arte!”
Naturalmente te lo regalerà.
Questo capo, stupendo sempre, ti donerà una levità di farfalla!

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